Sin Corazón, Sin Imagen

Resuena

Ese martillar constante en mi cabeza, la conciencia intranquila que no me permite dormir cada noche, el volver de mi vida una mentira progresiva, el hacer de mis fantasías una realidad latente, colectiva, entre mis pares. Ser quien no soy para quienes no quieran que sea.

Resuena

Cada latido de esta nueva vida en mí, en ambos. Que te amé como a nadie [que te amo como a nada] que la amo como hoy y ayer, como siempre lo fue. Que solo me cabe gritar en silencio que el amar no es un sentimiento sino una enfermedad, mi dolor, mi pena y por sobre todo mi vergüenza.

-No sabes como temo morir- y resuena.

Vacío

Quiero un beso .___.

...

Uno que despierte, indescriptiblemente algo más en mí.

Uno que te arrebate el aliento… que no te permita jamás el abrir los ojos.

Un beso que te haga sentir como la otra persona se queda con algo de ti.

Tomar fuerte tu mejilla, enredando sutilmente mis dedos entre tu cabello

Escuchar...

...Escuchar nada más que su respiración…

Aquella sensación que nada más existe, que nada mas te importa.

Quemar intensamente tus labios contra los míos, con esa pasión que roza entre la calidez y la violencia. De sentir tu corazón latiendo, a través de mi…

Esa extrañeza que provoca el calor de tus manos.

Ese bello y eterno vacío en el pecho…

...

...

...

Ese sabor único de Tu boca .___.

De El para Ella

De tanto ahogarme ahora me cuesta aceptar de nuevo el aire, tal vez sea demasiado para mí. Me niego a abandonar mi forma de pensar por miedo a que mi cambio me transforme en otra cosa distinta...

¡¡la esencia no se pierde!!  Tú eres tú, no puedes ser otro,  sólo cambia la manera en que ves las cosas...

Llegué a un punto en el cual sólo me veía a mi mismo, en el que toda explicación a todo era mi incapacidad como persona, en el que justificaba con odio y desaprobación a mi mismo cada error, cada paso que di.

¿Ahora? ... una pausa. Un tiempo en el que las cosas sólo son lo que son, no lo que quiero que sean. No deseo ni estar ni cambiar, solo permanecer así hasta...

...Cuando sentí que no había nadie con quien quisiera estar, cuando nadie me necesitaba y yo no necesitaba a nadie...

Mi excusa fue (en parte) lo que cambió. Sentir ”lástima” de ser “así” y cerrarme a los demás por “algo” que yo mismo impuse.

Girar en lo mismo, porqué no querer vivir y ser “parte” de...

¿Debo desentrañar todo para llegar al fondo?  Tal vez si, pero el “verme” de tal o cual manera no justifica “esto”... Prefiero llamarlo autocompasión. Debo aceptar lo que está mal para poder hablar en un lenguaje comprensible. Estoy vivo y la visión de otros acerca de mi no influye en nada. No cambio para cada persona, me adapto a lo que recibo, y ellos se adaptan a lo que doy.

Quiero estar contigo, cualquier cambio o indicio de cambio no me gusta. Suena penoso, pero no me gusta verte mal, quiero poder entenderte y que me entiendas, quiero depositar en ti mi confianza, se que hay en mi una parte que necesita desahogarse/apoyarse en ti, ¿nunca has sentido cierta vergüenza de ti, de que te vean tal cual eres? En ese sentido soy vulnerable, como sea, necesito de ti más de lo que crees.

                                                                                   [Patético Amargado Marica Llorón! Cariños Aln =*]

Mi Marica Interno

“No me quiere, simplemente no me quiere. Todo esto es una farsa. Trato de convencerme de ello, así será más fácil cuando esto al fin acabe. Es demasiado sincero lo que siento esta vez. Quisiera que no acabe jamás. A la vez deseo que jamás hubiera empezado, así no habría que sufrir después. Es demasiado real, demasiado real. Puedo ver dos realidades muy marcadas en esto que llamo “relación”.

La primera: es de verdad, cada palabra es verdad, y estoy realmente recibiendo lo que doy, Siente lo mismo que yo, Sufre igual que yo, Se siente como yo. Esto es muy de verdad, y jamás me haría pedazos el corazón como yo temo.

La segunda: esto es un chiste, estoy con una persona que no tiene nada que ver conmigo, que está totalmente fuera de mi alcance. ¿por qué entonces está conmigo? Por que así se fueron dando las cosas, no es por mí como persona en ningún sentido, sino para tapar ciertas otras cosas. En el fondo del asunto aparece algo en lo que yo no tengo nada que ver, algo o alguien contra quien jamás podría competir. Esa persona a la que nunca olvidó y a quien aún, y realmente ama.

Tal vez soy demasiado extremista. La realidad debe ser una mezcla entre lo que yo quiero ver. Tal vez hay sentimientos por mi, pero los verdaderos sentimientos están con...  como sea, esto me mortifica, me pudre, probablemente sea algo parecido a los celos, solo que contra esto no puedo hacer nada.

Prefiero no decir las cosas por su nombre cuando se trata de hablar de mí, soy demasiado patética. Solo deseo desaparecer y librarme de la nada, de todos, y de mi misma...” 

Si puedo pensar como tu, quizás esto se asemeja en algo a lo que en realidad sientes, en lo que alguna vez fue para ti, mi persona…

Pero no puedo pensar como tu, creer las cosas fueron, son y serán así para lo que alguna vez existió.

I Follow Ghosts

“He vuelto; he vuelto completo, con mi aire, y mis quejas, y mis malditas maneras, tantas veces dispuesto a irme de una vez por todas, pero nada altera (al parecer) el curso de mi naturaleza “humana”, el enfermizo y inalterable empeño en sobrevivir me lleva a arrastrarme ante mi mismo una vez más, con el fin de no caer tal vez… cuando creo haber perdido completamente el sentido, aparece algo que al menos aparenta ser real; pero como no dudar de todo…

He vuelto, con autocompasión  y todo, y que haré ahora que regresé, lo de siempre, supongo, oír, criticar, base de mi innata insensibilidad, he sentido a veces dolor… pero hoy pienso en ti como si pudieras oír mis pensamientos, te pienso con ternura y como si nada hubiera pasado desde entonces, en eso me encuentro basando mi locura interna, personal; en el hecho de que hoy siento como si la ira, el odio, el resentimiento y la insensibilidad de ayer, no existieran ya, pero llego a osar quererte, me asusta el pensarte tanto como si nada de eso hubiera pasado por mi, como si mi memoria fuera totalmente renovablemente mutante, como si aun mereciera tenerte entre mis pensamientos.

Pensar que tuve que alejarme de todo eso para luego quererlo de vuelta, yo, mis manías, mis costumbres de aislamiento y reclusión.

Creo que no puedes oírme, no hablo, más tengo todo el derecho del mundo de quererte, seres más ruines han optado a fines más altruistas. Cosas mas irremediables han pasado que finalmente tienen remedio. Tengo todo el derecho del universo a quererte y pensarte a cada rato ¡si quiero! Puesto que el derecho que irremediablemente perdí es el de expresarlo…”.

“Esperanza de ser”, fragmento, Ricardo Castillo; verano 2009

Many Years Ago...

No me es sencillo escribir ni mucho menos hablar. La verdad es que muchas veces me es demasiado natural el hacer estas dos cosas, pero ahora pasa esto y me cuesta una enormidad asumir lo que en realidad me sucede…

La verdad omití muchas cosas que pensaba no eran las correctas para mi, esa racionalidad innata que siempre me hizo pensar gran parte de mis decisiones de una manera fría, de una manera en que las cosas no me dolieran. Es eso lo que en el fondo ahora no me permite seguir avanzando.

Siempre, de alguna manera desee el arreglar las cosas, no solo contigo, sino también con otro millón de cosas que sucedían a mi alrededor, porque sentía era algo que si podía realizar, que en el fondo muchas cosas aun no estaban perdidas mientras tuviera el valor de remediar mis propios errores, pero obviaba esa realidad y lo que de alguna forma quería… evadía mis ansias, mis carencias, mis temores, mis valores y hasta mi propio orgullo, evadía la herida que llevaba abierta, creo, esperando a que el tiempo la cierre.

Me reuní con mis amigos, les preste esa atención que de alguna forma se perdió con el tiempo, comenzamos a hablar, a salir, nos volvimos a ayudar, a escuchar, lo pasamos bien. Comencé a estudiar, conocí gente nueva, volví a fumar, me reencante con la cerveza y después de mucho logre encontrar otra vez ese espacio que era único para mi, silencio, le puse atención al tiempo (ahora corría mas rápido), volví a consumir mi necesidad por la música a disfrutar del cine en soledad, si hasta me anduve portando mal, aunque ya no era lo mismo. Lo pase muy bien, aun lo hago.

Por todo este tiempo logre callar mi cabeza y algo mas, me olvide que existían cosas, momentos, sabores, sensaciones, ¡personas! que quería aun conmigo, me engañaba, solo vivía mi día y lo intentaba hacer de la mejor forma posible, intentaba atibórrame con lo que sea, consumir el tiempo, mi día, lo mas rápido que fuera posible y siempre con los audífonos en mis oídos. Me evadía…

Hace un par de días despierto y por alguna extraña razón vuelvo a mirar atrás, recordé cada uno de nuestros encuentros después de y las distintas sensaciones que ello me provocaba. Me senté y me quede pensando en realidad lo mucho que te extraño y el porque jamás hice algo para hacerte cambiar de opinión.

Ese día en mi cama lo supe, no era solo “eso”, ¡eras tú!, y te lo dije, me sorprendió mucho esa sensatez con la que respondiste que las cosas no podían ser, que había mucho que perder, porque muchas cosas no iban a cambiar en nosotros, que el tiempo decida, etc. Te encontré la razón y continuamos con nuestros caminos otra vez.

Hoy las cosas fueron diferentes para mí, no intente obviar ese submundo latente en mi esta vez, no puedo seguir negándome sin entender a cabalidad lo que quise o lo que quiero. Pensé, pensé, solo para descubrir, que hasta cierto punto no me encontraba tan mal, me desahogue de una forma muy difícil de entender y mucho más de explicar, ¡me sentí bien!, me sentí bien por el simple hecho de que aquel día hice a un lado todo aquello que pensé estaba mal para mi, me descubrí completamente vulnerable, dije lo que sentía, lo que quería, por primera vez no tuve miedo, la verdad no me importaba el resultado de ello, no tenia nada que perder…

Me descubrí sin miedo, libre, deje de pensar en lo que podría perder y me enfoque solo en lo que en realidad quería para mi, deje de excusarme con las trivialidades que pueden llegar a ser tu entorno tanto como el mío, esas circunstancias que te hacen pensar que en realidad muchas cosas no importan, que el vivir para los demás no te llena, no me conformo solo con dejarte ir por no ser capaz de cambiar ciertas cosas, de sobrellevar mis ánimos, mis inquietudes, mi orgullo, mis amigos o mi estilo de vida, no me excuso, puedo ir mas allá, porque soy capaz de llevar todo eso conmigo sin descuidar en lo absoluto lo que en realidad quiero, quererte ya no me juega en contra, es lo que es, esta en mi y no me puedo callar ante ello, es un “pro”. Entendí que muchas cosas pueden ser realidad si pierdes el miedo que no te permite a atreverte, a intentar realizar algo que en fondo quieres, te puedes caer, puedes sufrir, te pueden decir que no, pero lo intentaste y eso lo hiciste tu, por ti y por nadie más y hay que sentirse orgulloso por ello, no puedes conformarte con pensar lo que pudo ser sin haberlo intentado.

No escribo esto pensando que cambiare tu mundo, ni mucho menos con la intención de hacerte cambiar de opinión respecto a nosotros, escribo esto para cerrar este ciclo, si bien mi herida aun no cierra y mis sentimientos por ti no han cambiado. Sé las cosas no serán de otra forma, entendí que el intentar hacer las cosas bien aunque sea tarde, me basta, le perdí el miedo a pensar, es lo que debí hacer desde un principio y es en el fondo lo que no te permite cometer éstos errores. Que el evadir lo que siento esta mal, que callar lo que quiero decir también lo ésta, ahora recién lo entiendo y te juro me siento mejor…

Espero con esto, también seas capaz de enfrentar tus propios miedos, alguna vez te dije: “que estabas muy ocupada pasándolo bien”, me refería a esto, a lo que estas haciendo ahora y como, de que manera se refleja en ti, supongo te sienta bien, sé es lo mas cómodo que puedes hacer, yo hago lo mismo, espero entiendas el significado de esto.

Ahora es el momento de seguir adelante, ahora si puedo continuar, encontré un nuevo valor en mi, espero no te moleste si tomo mi distancia, la verdad no te quiero perder, pero aun no soy capaz de llevar una amistad madura, sincera y responsable, no contigo, aun no. No quiero caer mas en ese juego, es fácil y conveniente hasta cierto punto, pero no quiero ser un Diego más… (No te lo tomes a mal, es solo un ejemplo, no siempre estaré ahí esperando, no me puedo hacer el wn con lo que siento, a eso me refiero), en serio seguiremos hablando y todo, quizás alguna película de vez en cuando, no se… ¡eso lo decides tu, no el tiempo!

No tengo más que decir, en serio me siento más tranquilo, puede que las cosas entre nosotros cambien como puede que no, el punto de esto es que soy el mismo, que continuare haciendo lo de siempre, aunque creo, ya no cometeré los mismos errores otra vez. Solo sigo adelante.